Facciamoci 2 risate.....

[ggabry]

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:

"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei
bisogni che tu non puoi pi? soddisfare
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e
sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando
riceverai questo fax, io sar? all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia
segretaria, che ha 18 anni.

Non ti arrabbiare, sar? a casa prima di mezzanotte."


Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per
avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che
anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo
messaggio, sar? all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di
tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.

Visto che sei un noto uomo di affari, e, in pi? sei laureato in
matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in
situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra pi?
volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima
di domani!!!

Baci dalla tua donna che ti capisce.

[Centauro]

Mai fare troppe domande ....

DIALOGO TRA LE LENZUOLA........

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perch? no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, s?...che c'entra
LEI: C'entra, perch? non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabb?, ok, mi risposerei, se ti pu? far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, s?! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di s?...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Ops ....

[ggabry]

Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu' quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso, facendo   "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...  
E la mattina torna a sbirciare...  
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello:  "buhhh buhhh... buffone", sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida... Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro   "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare   "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche...   "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...  
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni   avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt... ...gnocca in vista.

[andrea]

Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, ? una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perch? tradotta letteralmente significa: "Spostati, co***one: sei sul tubo dell'ossigeno!".

[andrea]

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, per?, dobbiamo risolvere un problema perch? sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perci? non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cos? poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternit?. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho gi? deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine ? quello che ti ho detto.
E cos? San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va gi?, gi?, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto ? un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo cos? tanto che, prima che se ne accorga, ? gi? ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso ? ora di passare un giorno in paradiso.
Cos? la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternit?!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, s? il paradiso ? bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Cos? San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va gi? gi? gi?, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci,  vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'? una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...

[andrea]

LA VESPA...

In un afoso giorno di Agosto, un uomo ? fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino: "La conosci la Vespaaaaaa?!?!". E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida: "La conosci la Vespaaaaaa?!?!". A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocit?, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco: "LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!". L'automobilista ? sempre pi? stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'? un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi ? in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa: "Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?". Il ferito con un filo di voce... "Dove stanno i freni??!"

L'OTTIMISTA

"Dottore...mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa pu? fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"

IL VENALE!

Sono le tre di notte, un tizio sente bussare alla porta di casa, si affaccia alla finestra e chiede chi ?. "Sono il farmacista: stasera nel darle le pasticche di aspirina ho sbagliato e le ho dato stricnina!". "C'? differenza?". "Due euro!"

CONTRACCEZIONE

Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato. Il medico di guardia le va incontro:
"Cosa ha fatto?"
"Penso di essermi rotta un braccio..."
"E come ? successo?"
"E' successo per evitare un bambino..."
"E' andata a sbattere con la macchina?"
"No, sono caduta dal letto!"

DETERMINAZIONE

Alluvione nel polesine. Arrivano gli aiuti e passano il giorno a trasportare i superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior d'acqua che fa continuamente lo stesso tragitto. Altro giro di soccorso e altra veduta del cappello e cos? via per tutto il giorno. Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei soccorritori non pu? fare a meno di chiedere se sanno che cos'? quel cappello che ? tutto il giorno che vedono girare cos?. Al che uno risponde: "Ah, non preoccupatevi, quello ? mio padre, che ieri sera ha detto, -Domani, piova o non piova, io aro il campo!-"

QUANDO SI HA LA VOCAZIONE!

"Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si
giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza".

[andrea]

PREGIUDIZI...

Tre alpinisti, sorpresi da una bufera, attendono i soccorsi in una fredda baita. Sono ormai stremati, al limite delle forze, quando finalmente arrivano i soccorritori.
"Aprite, ? la Croce Rossa!"
Dall'interno una voce debolissima risponde:
"Abbiamo gi? dato...".

IDEE CONFUSE

Una vecchietta ? al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:
"Allora signora... lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?"
"No dott?... un po' pi? in alto...".

ISTIGAZIONE AL SUICIDIO...

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo.
Gli infermieri sotto gridano:
" Non farlo! Pensa ai tuoi figli "
" Non ne ho "
" Pensa ai tuoi genitori "
" Sono morti "
" Pensa alla Roma "
" Non me ne frega niente della Roma "
" E allora buttati, sporco Laziale! "
RAPPORTI POCO... PROFESSIONALI!
Mio marito rischia di non poter pi? praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. Che vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citt?!

PUNTI DI VISTA

Dal ginecologo:
"Signora le devo dare una notizia bellissima!"
"Signorina, prego!"
"Ah, allora le devo dare una brutta notizia."

QUANDO SI DICE LA FORTUNA...

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice:
"Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

VALORI

Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicch? ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... ? l'ambulanza che nel frattempo ? arrivata sul posto. Appena pu? si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme... "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!" Il soccorritore per fargli notare che almeno ? vivo gli fa: "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina??? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?". "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!! "

PREGIUDIZI...

Tre alpinisti, sorpresi da una bufera, attendono i soccorsi in una fredda baita. Sono ormai stremati, al limite delle forze, quando finalmente arrivano i soccorritori.
"Aprite, ? la Croce Rossa!"
Dall'interno una voce debolissima risponde:
"Abbiamo gi? dato...".
IDEE CONFUSE
Una vecchietta ? al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:
"Allora signora... lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?"
"No dott?... un po' pi? in alto...".

ISTIGAZIONE AL SUICIDIO...

Roma, un matto minaccia di gettarsi dal Colosseo.
Gli infermieri sotto gridano:
" Non farlo! Pensa ai tuoi figli "
" Non ne ho "
" Pensa ai tuoi genitori "
" Sono morti "
" Pensa alla Roma "
" Non me ne frega niente della Roma "
" E allora buttati, sporco Laziale! "

RAPPORTI POCO... PROFESSIONALI!

Mio marito rischia di non poter pi? praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. Che vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citt?!

PUNTI DI VISTA

Dal ginecologo:
"Signora le devo dare una notizia bellissima!"
"Signorina, prego!"
"Ah, allora le devo dare una brutta notizia."

QUANDO SI DICE LA FORTUNA...

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice:
"Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

VALORI

Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicch? ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... ? l'ambulanza che nel frattempo ? arrivata sul posto. Appena pu? si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme... "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!" Il soccorritore per fargli notare che almeno ? vivo gli fa: "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina??? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?". "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!! "

[andrea]

Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide
entrare un cane. Lo cacci? ma il cane torn? subito.


Cerc? ancora dimandarlo via, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca.
Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre
bistecche di manzo per favore?"
Il macellaio not? pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Cos? prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che mise nella bocca del cane.
Il macellaio rimase molto colpito e, siccome, era gi? ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa tra i denti.

 Quando il cane arriv? ad un incrocio, lasci? la borsa sul marciapiede, si alz? sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacci? il pulsante
dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo.



Prese di nuovo la borsa ed aspett? pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora attravers? la strada e cammin? fino ad una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Alla fermata il cane guard? verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus. Arriv? uno che non era il suo, ed il cane non si mosse.
Arriv? dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello giusto, sal? dalla porta posteriore, affinch? il conduttore non lo
 potesse vedere.


Il macellaio, a bocca aperta, lo segu?. All'improvviso il cane si alz? sulle zampe posteriori e tocc? il campanello della fermata, sempre  con la borsa tra i denti.
Quando il bus si ferm?, il cane scese, ed anche  il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finch? il cane si ferm? a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanci? contro la porta. Ripet? l'azione diverse volte, ma nessuno gli apr? la porta.

Allora il cane fece il giro della casa, salt? un recinto, si avvicin? ad una finestra e, con la testa, colp? diverse volte il vetro. Ritorn?alla porta, che si apr? e compar? un uomo che cominci? a picchiare il cane.
Il macellaio corse verso l'uomo e grid?:"Santo cielo, che cosa sta  facendo?
Il suo cane ? un genio!" L'uomo irritato rispose: "Un genio??? Questa ? la seconda volta nella settimana che questo stupido dimentica le chiavi!!!"

Morale :
PUOI SEMPRE SUPERARE LE ASPETTATIVE MA DAVANTI AGLI OCCHI DEL TUO CAPO SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ATTESE!!!
     

[Centauro]

Siamo a una festa estiva nottura in un bosco.Tutti si divertono e scorrono fiumi di birra.

Improvvisamente, scoppia un forte temporale.

Due giovanotti corrono per 10 minuti sotto la pioggia, fino a raggiungere la loro auto.

Subito dopo smette di piovere, i due ragazzi bevono ancora qualche birra, scherzano
e ridono, accendono il motore e partono.

Tutt'a un tratto qualcuno bussa al finestrino:e' un vecchio signore che li spaventa molto.

"Ahhhh! Che cosa vuole?".

Il vecchio risponde:

"Avete per caso una sigaretta?"
Il ragazzo, ancora spaventato, gli porge una sigaretta e poi grida all'autista:

"Dai, premi sull'acceleratore, andiamo via in fretta!".

Quando raggiungono i cento chilometri orari si sentono piu' tranquilli e ricominciano a ridere.

Poi si chiedono:"Ma come avra' fatto quell'uomo a raggiungerci? Stiamo andando veloce!".

Appena finito di parlare, sentono di nuovo bussare al finestrino, e vedono lo stesso vecchietto.

Terrorizzati, ascoltano la sua domanda:"Avete da accendere?".

Il ragazzo a fianco del conducente gli butta un accendino, poi chiude il finestrino e urla:

"Vai a tavoletta, presto!".

A questo punto stanno andando a 120 chilometri orari, e bevono un'altra birretta per dimenticare l'accaduto, quando improvvisamente sentono di nuovo bussare al finestrino.

"OH MAMMA MIA! E' DI NUOVO QUI!"

Il ragazzo tira un po' giu' il finestrino e grida spaventatissimo:

"CHE COSA VUOI?"

Il vecchio risponde:

"Volete che vi aiuti a spingere la macchina per uscire dal fango?"

[Centauro]

Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle,
per? non riesco a finirlo...? ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come ? fatto questo puzzle?".
Lei: "ma si, sulla scatola c'? un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco! "
Il fidanzato. "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo.. "
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. silenzio.... Il fidanzato a questo punto dice:
"Amore adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci pensiamo pi?... "

[Centauro]

Uccide la moglie a cornate.
Non si conoscono i motivi del folle gesto.

[ggabry]

se non vi passa piu nelle giornate al lavoro sedetevi e fatevi un bel cruciverba....

...
CRUCIVERBA di Claudio Batta (quello di Zelig)
 

1 - si fa alla
stazione.......................................................... TOSSICO
2- si mescola con la
calce................................................... PENTITO
3- un argomento da
evitare..................................................... INTER
4- sono d'oro a 50
anni........................................................... DENTI
5- si mette nell'orecchio per attirare
l'attenzione......................... LINGUA
6- pi? forte di Golia
......................................................................
FISHERMAN
7- si prova prima di
comprarlo................................................... FUMO
8- vi ? nato Archimede..................................................
PAPEROPOLI
9- si risolve formando un nuovo
governo.................................. NIENTE
10- circonda la villa
.............................................................. DIGOS
11- in mezzo alla
portiera.......................................................... DITA
12- pu? animare una
festa....................................................... RISSA
13- fa estrazioni
milionarie.................................................. DENTISTA
14- visita posti
meravigliosi............................................. GINECOLOGO
15- li portano al parco i
nonni.............................................. CATETERI
16- un massimo popolare comico con i baffi..............................
D'ALEMA
17- opposto allo
zenith......................................................... BULOVA
18- un componente della camera.........................................
COMODINO
 

[ggabry]

Fresca fresca (???) da Roma....
 

...un vecchietto posteggia la propria auto davanti montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma...
Vigile: ma lei non puo' lasciare qui l'auto la sposti subito
Vecchietto: e perche'?  
Vigile:ma lei non capisce, qui siamo a montecitorio, da qui passano tutti i politici, tutti i ministri...
Vecchietto:ah! non si preoccupi ho messo l'antifurto.
     

[angela111]

Un vecchio arabo residente a Chicago da pi? o meno quarant'anni, vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra ? diventato un
lavoro troppo pesante per la sua veneranda et?.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perch? non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre.

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro pap?, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! L?
? dove ho nascosto ci? che tu sai...
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed.

Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia,
  gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester
Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per
costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro pap?, sicuramente la terra adesso ? pronta per piantare le patate.
Questo ? il meglio che ho potuto fare, date le circostanze.
Ti voglio bene.
Ahmed.

 ________
 

CIAO
angela

[angela111]

Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!
 


----------
CIAO
angela