Facciamoci 2 risate.....

[andrea]

Apriamo questa discussione in cui saranno inserite le varie barzellette e battute....x rendere un po spensierato il tempo in ufficio..in turno...ecc...ecc....


Una raccomandazione.....contegno ragazzi, la discussione ? moderata  

[andrea]

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

3) Come mai la Lemonsoda ? fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4)Quando producono un nuovo cibo per cani "pi? gustoso", in realt? chi lo ha assaggiato?

5) Perch? No? non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perch? sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perch? cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perch? le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare ? cos? sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

10) Non capisco perch? inoltro queste cose!!!

[piola]

...forse perch? hai fuso il cip del cervello?

ciao Paola (cri Lavis)

[andrea]

forse xk ho visto troppo questa pagina

 

[Mauro.Pederiva]

Recensioni sulla "Benemerita"

  Entravamo nella stalla rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
  Notavamo autovettura sospetta BMW e ci ponavamo allo inseguimento con vettura di servizio Panda, nonostante l' impegno profuso la sospetta si dileguava.
  Trovavasi auto vettura con vetri appannati e che sobbalzava vistosamente, abbiamo bussato per indentificare occupanti.
 Quando scoprimmo che occupanti erano due uomini li abbiamo tratti in arresto.
  Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
  Il sudetto P. Diloreto ? stato da m? sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione di reato il P. mi ha mandato a prenderlo nel ****. Preso lo teniamo a disposizione del signor Comandante.
  Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e pi? in basso nella zona pubblica.
  Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
  Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
  Al bar, dichiara di aver consumato solo salatini e un wisckey di marca non ben definita Bleck end Decker.
  Mi accorsi dopo attenta ispezione che il cadavere era deceduto.
  Lo spaccio avviene giorno e notte alla luce del sole.
  Ignoti Rubavano dalla vettura l'autoradio e un non ben identificato lettore Mp3 e alcune musica7.
  Nella nottata ladri ignoti solevavangli la sopramarca d'auto sudei mattoni di Trieste asportando quadrambe  le ruote di marca Pirelli.

  Saluc Mauro

[Centauro]

* Almeno l'italiano sallo.
* Scendi il cane che lo piscio.
* Che fisico... fai bidi bolding?
* Posso affliggere questi manifesti?
* Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
* Tomba ha vinto lo slavo gigante.
* Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
* Il pat? d'animo.
* Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
* Siamo agli antilopi.
* Quando muoio mi faccio cromare.
* Ho un dolore in mezzo allo sterco.
* Purtroppo ? nel mio carattere: sodomizzo tutto.
* I raggi ultaviolenti.
* Anche l'ottico vuole la sua parte.
* Anche l'occhio va dalla sua parte.
* Spezziamo un'arancia in favore.
* Spezziamo un braccio in favore della pace.
* Non piangere sul latte macchiato.
* Uniamo l'utero al dilettevole.
* Arrivano certe zampate di caldo.
* Mi son dato la zuppa sul piede.
* C'? peluria di operai.
* Ha studiato da solo: ? un'auto di latta.
* Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
* Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

Aloha!

[paolo.bisoffi]

L'ESPLORATORE

Un esploratore parte per l'Africa a bordo di un aereo, questo per una causa inspiegabile precipita in mezzo alla foresta.
Dopo due/tre mesi, non vedendolo pi? ritornare, partono le spedizioni di soccorso. Finalmente lo trovano, anche se ridotto in condizioni pietose, e lo riportano a casa.
Dopo che si ? ristabilito un amico lo va a trovare: - Allora... cosa ti ? successo durante questi mesi nella foresta?
- Guarda questo non l'ho detto a nessuno, ma lo dico a te perch? sei il mio migliore amico...
- Che c'?? Parla!
- Eh, vedi... nella foresta c'era un gorilla che... mi ha... beh... non so come spiegartelo... mi ha... violentato!
- Caspita! E lo dici cos?? Beh stai sicuro che non lo dir? a nessuno, rimarr? un segreto fra noi due!
- Grazie... sei proprio un amico...
Tre mesi dopo i due si rivedono: - Ciao, allora come va?
- Eh sai... ripenso ancora al gorilla...
- Ancora con 'sta storia? Ma dai, te l'ho detto l'altra volta: di me ti puoi fidare, che non lo dico a nessuno... il gorilla non parla...
Con voce sdolcinata: - Eh appunto, non parla, non scrive, non telefona... manco una cartolina!  

 
Soccorso
Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova. Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perch?, a causa dell'alta velocit?, ha freddo.
Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario. Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti. Arrivano i soccorritori. L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono:
- All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha pi? detto nulla!!!

[ggabry]

3 universitari si ritrovano nei bagni di un locale con
un impellente bisogno di fare pipi'...alla fine
il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le
mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20
salviettine di carta per asciugarsi.
Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla
Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!"
Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la
punta delle dita e si asciuga con una sola
salviettina e fa: "Io studio all'Universit? Cattolica
e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle
risorse ambientali".
Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta
dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci
hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...

...

....Un'intervista al compianto avvocato Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!".  

[ggabry]

DUE FOLLETTI TROVANO UN FIASCO DI VINO NEL BOSCO....
IL PRIMO: "ANDIAMO DIETRO IL CESPUGLIO CHE CE LO CIUCCIAMO!"
E IL SECONDO: "MA IL VINO CE LO BEVIAMO PRIMA O DOPO?"
   

[federica]

Un carabiniere,
prestando servizio di  sicurezza presso il mercato, vede
un vecchietto  sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un?sacchetto i  semi.
Incuriosito il carabiniere gli  chiede:
"Mi dica, perch? raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di s?:  "Ma
lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano  l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa  poi
dei semi? Li  vende?"
E l'uomo:  "Certamente!"
"E quanto  costano?"
"5 euro  l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia  tre."
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.  Il
carabiniere  li mangia e poi pensa ad alta  voce:
" Accidenti ! ma con 15 euro mi compravo 20 kgdi mele, le sbucciavo  ed
Avevo molti piu  semi."
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu' intelligente di  prima!"
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."
 

Nice day,
Fede

[ggabry]

Una giovane molto avvenente decide di andare al mare in pullman. Una volta arrivata in spiaggia si accorge di essersi dimenticata il costume a casa ma, visto che ormai era l?, decide di rimanere in una piccola spiaggia privata completamente deserta.
Si spoglia completamente e va a fare un bagno e, al suo ritorno, scopre che qualcuno le ha rubato i vestiti. Disperata, decide di aspettare il buio per non essere vista e di chiedere un passaggio. Una volta fatta sera arriva in strada: non passa nessuno per mezz'ora, poi dall'oscurit? compare un prete su una bicicletta.
La ragazza lo ferma e gli dice:
- Padre, mi portebbe dare un passaggio verso la citt??
Il prete benevolo le risponde di si. Caricata la ragazza sulla canna della bicicletta, i due si avviano verso la citt? in un silenzio di tomba. Poi, dopo un po' di tempo la ragazza dice ammiccante:
- Padre, ma lei non si ? accorto che io sono completamente nuda?
E lui candidamente risponde:
- E lei non si ? accorta che questa ? una bicicletta da donna?
 

[Centauro]

Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli.
"Vescovo, vescovo, dammi un bacio!"
"Ma vai via brutta bestiaccia"
"Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci torner? ad essere un principe"
"Vattene bestia immonda e peccatrice"
"vescovo, vescovo baciami, baciami"
Il vescovo cammina sempre pi? veloce, ma il rospo lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro
"Vescovo, vescovo baciami".
Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo ? gi? dentro.
"Vescovo, ti prego dammi un bacio e torner? ad essere principe".
Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
E questa ? la tesi della difesa

..........

[andrea]

Succede solo nei film...

- Di due gemelli identici almeno uno ? malvagio.
- La maggior parte dei computer portatili ? sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuer? a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, ? possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, ? necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purch? non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel ? visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi ? una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verr? gettato attraverso.
- Un uomo non mostrer? alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo pi? orribile, ma urler? quando una donna cercher? di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima pi? os?.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando ? stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalit? dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
- In America se vedete un uomo vestito di scuro ? sicuramente dell'FBI.
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penser? mai a cercarvi l? e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficolt?.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sar? necessario parlare la relativa lingua. Baster? sfoggiare un accento tedesco.
- Se la vostra citt? ? minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sar? il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se n? il marito n? i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
- Un solo fiammifero sar? sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
- Non ? necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta ? necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuer? a funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
- Scopriremo che il cattivo ? sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
- Le mamme armate saranno sempre pi? pericolose dei figli.
- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque baster? abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di met? falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire n? tagli n? strappi n? lussazioni.
- L'arma pi? potente non ? quella che ? veramente pi? potente ma quella che ha il protagonista buono.
- Quando l'arma serve al nemico ? scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
- Una persona qualunque riuscir? a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
- In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, per? osservando le morti pi? truculente non sobbalzeranno minimamente.
- Un uomo pu? tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
e per concludere....
- Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

[Centauro]

BRAVO ANDREA e BRAVO FRANCO per il nome! ...
L'osteria era quello che ci voleva ...

Max

[andrea]

Due pecore si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano...Si

guardano... Si guardano... Si guardano...Si guardano... Si guardano...

Si guardano...Si guardano... Si guardano... Si guardano.... Dopo un po'

una dice all'altra: Beeeh?